又哭了，哭得稀里哗啦

但今天我是为感动而哭

失去了爱情，但收获了友情

这也是我的幸福

很谢谢一直在我身边支持我的朋友

谢谢你们！

     和妈妈一起睡.

     黑暗中,妈妈又开始絮絮叨叨.

     我知道她心里很苦,想起那天我在学校她打电话给我,竟呜咽起来,说一个人好孤独,没有人可以讲话;如果你爸爸在,我就不用这样苦...妈妈从不曾这样,我不懂得安慰.那一刻我深深感受到女人的宿命.失去了丈夫,所有的希望只能寄托在儿女身上,而有许多的苦只能一个人扛.我知道最近哥哥的事给了妈妈很大的打击,十分的烦恼.而我同样只是一个柔软女子(到今天我不得不承认这一点),但对妈妈,我的角色只能事一个坚强乐观,无忧无虑的女儿,因为妈妈不能承受更多的苦了.

     所以,妈妈,对不起.当你再三希望我抓紧机会拍拖的时候,我只能对你笑着说我只有单纯的求学经历,感情生活从来是空白的.

     妈妈,你哭了吗?黑暗中我看不清她的脸,我也不敢问出口,因为我哭了.被妈妈知道,我无法交代我的眼泪.妈妈,我也多想说说我心里的苦啊,好苦好苦...我也想把一切告诉你,告诉你我已经在爱情的海洋里经历了风浪,如今只剩一个人孤独飘荡在漆黑的海面上,看不到彼岸...然后大声痛哭一场,这样默默流泪我已经觉得好累好痛.然而一切都无从说起,说了又有何意义?只会让你为女儿多一点叹息.生活给了我好多的挫折:爸爸的离去,哥哥的烦恼,妈妈的病痛,还有我失去了的幸福...我怕有一天我柔弱的双肩再也支撑不起...但这一天还没有到来,所以,妈妈,请看看我的笑脸吧,每一天我都笑得这样灿烂啊...

     如果真有天意,为何我善良的家人还在承受命运的折磨?如果我真像大家所说的,是个好女孩,为何没有人真真正正发现我的好,为何没有人懂得珍惜我的好?我从来没有奢求过什么,每一天我都这样努力地生活,即使只是阳光洒落在身上我都能感觉到那温暖的幸福;可是这样容易满足的人,为什么如此残忍地不再多给比那阳光多一点点的幸福?看过这么一句话:善良的人得不到幸福,所以我最不想要的就是我的善良.我从不赞同这句话,即使是今天,因为善良是我唯一的优点.我坚持我的善良,连没有幸福都不介意.也许我只剩下这一点可以倔强了.

 

　　利用实习休息的时间，还是把《Different Seansons》里的后两篇小说看完了。看完才知道，后两篇并没有《纳粹高徒》中那种让人压在胸口喘不过气来的感觉。而我之前所说的恐怖感，不是来源于虚构的像吸血鬼、丧尸或其他怪物血腥屠杀等场面，而是存在于年迈的纳粹军官和只有十三岁的优秀少年内心的恐惧与精神折磨使之做出的邪恶的解脱行径让人毛骨悚然。其实现实生活中存在更多的恐怖元素，不得不承认，人才是最残忍最恐怖的动物，只不过我们现在都生活在单纯美好的世界里，人性丑恶的一面远远不在我的想像范围内。今天我们小组的人讲起唐虱这种鱼，它们居然会吃人，而且在同一池塘里会互相吃自己的同类！我甚为吃惊，像狮子老虎这样我当然能接受，可那是小小的唐虱鱼，我们平时也吃过不少的唐虱鱼啊！其他人却十分平静地说：弱肉强食不过是很平常的事罢了，人类所作的事，何止残忍千百倍！

　　《不再纯真的秋天：尸体》视为最有Stephen King自传色彩的一部作品。讲述的是四个十二岁的少年意外得知了野外有一名失踪少年的尸体，便决定瞒着家里人到野外寻找那具尸体，梦想着登上各大报纸新闻的头条后一举扬名。他们真的出发了，一路上经历了三大惊险，找到尸体后还与另一批也来找这尸体的社会青年流氓“决斗”，最终他们获得了这具尸体的“占有权”，因为他们中的一人带了枪，但最终也没能把尸体带回去，因为他们只是四个徒步走到那里去的小毛孩，怕受到那开着两辆车过来的流氓在路上袭击，于是四人都顾不得饿与伤痛，一路奔走回到镇上。美国是个开放的社会，小孩子的成长和我们这里的相比，我觉得要艰难复杂得多。他们都过早地接触暴力（连真枪都可以接触到）和性，心智也早熟得多（才十二岁就像大人一样）。，不过朋友对成长的影响倒是一样的，你混谁一起玩，也许就是怎样的一生。柯里（四人当中比较有说服力的人）在探险途中对“我”说过一段话：“如果你为了不想拆散这群朋友而继续跟我们在一起，最后你只会和我们一样，考试拿个六十分，不留级就好。上高中以后，还是上那个鬼技艺班，跟那些笨驴混在一起丢铅笔、抛橡皮擦，经常被留校出发，甚至遭停学处分。过了一段时间以后，你满脑子想的就是怎样弄一辆车，好带女孩子去跳舞或袍酒馆胡闹一阵，不久你就跟她结婚，然后在什么破工厂或鞋店里消磨掉下半生，或甚至在养鸡场拔鸡毛……拖你下水的就是你的朋友，难道你不知道吗？他们就像是快要淹死的人，紧紧抓住你的腿，你救不了他们，只能跟他们一起沉沦下去……”一个十二岁的“小孩”，说话的口气竟像活了一辈子，劝自己的好朋友为了自己的前途离开他们这些堕落的朋友。他的话不无道理，我们回忆自己过去的时光，会欣慰自己有一群好伙伴一起走过那些岁月，但如果当要走上决定人生重要阶段转折点的时候，不懂得抽离那些只懂得堕落而完全不思进取的伙伴而跟随他们沉沦下去的话，我想必定遗憾终身。（当然就我自己而言，我从来没有那些只会堕落的朋友）

　　里面还有两段话有印象：“最重要的事情往往最难以启齿，因为言语会缩小其重要性；要让素昧平生的人在意你生命中的美好事物，原本就不容易。我想天底下最糟的事，莫过于怀着满腔心事与秘密，却非无人可诉，而是没有人听得懂！”“过多的言语只会破坏了爱的机能－我猜从一个作家嘴里说出这样的话大概极不可思议，但我相信这是真的。多说无益，爱并非像有些混账诗人所描述的那样；爱有牙齿，会咬人，而这种伤口永远也无法愈合，没有任何言语可以使爱的伤口愈合，可笑的是，恰好相反，若是伤口干了，言语文字也随之枯死。”

　　《暮冬重生：呼－吸－呼－吸》：这一篇则稍有惊悚。一个迈入老年的律师经人介绍定期到一个俱乐部听故事。那个俱乐部充满神秘色彩，里面的书在外面的图书馆从来找不到，连书上写着的出版社都不存在于外面世界。俱乐部的布置也十分神秘，你不知道它到底有多大，掌管俱乐部的人也似乎从来不会老。但在俱乐部里，每个人都享受在那里看书的安静祥和，每次聚会结束时不同人讲述的故事，还有一年一次圣诞节讲的带有神秘色彩的故事。这年的圣诞节由麦卡朗医生讲了一个他亲身经历的“恐怖”故事，他亲人目睹了意志力的神奇……及其恐怖、黑暗的力量，让人体会到受命运摆布和诅咒的人类所拥有的惊人魔力。是上世纪三十年代的事了，一个年轻女子未婚先孕并被男友抛弃，在那样的年代注定是要受到歧视唾骂与排斥的。但她不像其他女子一样偷偷摸摸自觉低贱，而是坚毅要把孩子生下来，并去诊所找医生安胎，麦卡朗医生还教了她呼吸方法。然而在她坐出租车去医院临产的时候在医院门口发生了交通意外，她的头和人甚至被分离了！多么恐怖的一幕！麦卡朗医生刚好赶到现场，发现她还在做呼吸运动！尽管头被抛到了一边，而她，还在努力地做呼吸运动！医生怀着极大的恐惧，最终还是把孩子接生下来。而围观的几十人不敢靠近，只看着这一幕的发生。“她的眼睛变为茫然一片，失去了原本的坚决，仿佛在望着远方，或许是看着漆黑的夜空，之后她闭上了双眼，又开始‘火车头’呼吸……不久呼吸声也停止了，无论曾经发生了什么事，现在一切都已经结束，只剩下丑恶的车祸现场和刚刚诞生的新生命。我抬头看着海莉的雕像（医院门口的雕像），她仍然站在那儿，木然望着对街的花园，仿佛什么事都不曾发生过，仿佛在这个艰辛、冷酷又无情的世界中，如此坚毅又没道理的意志力根本不算什么……或者更糟的是，唯有这股意志力，才是人世间惟一弥足珍贵的东西，惟一称得上有意义的东西。”不必怀疑，这股意志力来自母爱的力量。尽管看到给身首异处的人接生多少有点惊吓，但更多的是有如刀割般疼痛的怜惜之情与对其超人意志力的畏叹！

托业的词汇看了两个单元了

其实应该更多的

因为开始实习后根本没有时间看

可是现在，心太散了，在家就是这样

看看电视，陪妈妈买买东西

一天就这么晃悠过去了

 

看完了Stephen King《Different Seasons》的《春天的希望：肖申克的救赎》 和《夏日的沉沦：纳粹高徒》

虽然没有看过这位恐怖大师的作品，但对这一篇的转型作品我还是挺喜欢的，肖申克的救赎完全没有虚构的恐怖世界，它里面所写的不过是现实社会中黑暗的一面，而黑暗中却透着希望之光，它让人看到的不是颓靡沉沦，而是带着激励与友谊，不是把人的心情一步一步往下压，却是推着人一点一点地上升。这正是希望的力量吧。The letter Andy wrote to Red: Hope is a good thing, maybe the best of things, and no good thing ever dies. 被“体制化”了的Red 也感受到了希望的力量，不再害怕享受自由。里面还有一句话我很喜欢：一纸文凭不见得可以造就一个人，正如牢狱生涯也不见得会打垮一个人。懂得自我教育的人，就是一个了不起的人。

不管身处何地，最重要的是不要放弃学习的能力和希望。

而《夏日的沉沦：纳粹高徒》我就不喜欢了。像这种描写人性晦涩黑暗丑恶的另一面的小说，我从来就不喜欢，因为我不能理解，人性为什么能达到那样的一面，表面是成绩优异，各方面都十分出色，且家庭教育良好，从小到大都是别人眼中的优等生，内心却潜伏着恶魔...后面的《不再纯真的秋天：尸体》和《暮冬重生：呼-吸-呼-吸》看来是不会再看下去了。也许写了一篇转型后，与生俱来的恐怖灵感还是让Stephen觉得写恐怖小说容易一点吧...

 

回去借经典名著看，如果有时间的话

在某个朋友的朋友博客上看到的一段文字：

 

      佛学认为，人生之苦皆源于“我执”，或许有人会觉得那是一种消极的态度，我认为他是没有理解好它的真谛——任何的执着最终只会导致极端，在无法达到所执之事物时，人就会走向另一个极端，就是彻底的绝望，我想这才是真正的“消极”吧！最近，我的一位女性朋友告诉我，如果她的男朋友，半个月里不主动找她，她就结束这段爱情，就会彻底失望！我原本还是很认同她的想法的。因为她的确曾经用尽各种明的暗的办法去“留”住这段感情——应该是她期望中的爱情。后来，转换了思维的角度，我尝试站在她男朋友方面思考，其实，他那种“大男人主义”的男人，未必是不牵挂，才不找她的，在他看来，他也一直没有变，所以用不着“留”。因为我父亲大人就是这样的人，从来不主动打电话给我，却老是遥控我母亲，从我母亲口里得知我的情况，然后他就心安了，其实他比谁都不放心，也许不了解他的人会觉得无法沟通，事实上我也很怕和这样的人沟通，但我没有理由怪一个死要“面子”的人。我母亲和他谈恋爱时，他就是如此的。估计还是我母亲的包容和理解吧！但我母亲为何能对这种“怪人”包容呢，我想“怪”的地方还有不少的吧！那是我无法知道的。……我猜想他男朋友就是这样的人。所以，她这样想莫非是她的自我因为执着到了无法呼吸的情况下，不得不寻找一种简单的解决方法罢了，但是否真正的解决了问题呢！——凡事如果非此即彼的话，无论在哪一边结果都会是痛苦的。我之所以这样说，不是因为我是旁观者，可以居高临下，而是因为那正是我自己以前的思维方法，所以她的感受我十分理解，因而，才妄言分析。为了守住一份感情，付出一切，甚至连自我都牺牲掉了，那最后你还能感受到快乐吗，对方爱的人又会是谁呢？因而，建设人生，首先是要建设好自己，建设好这个感悟快乐与悲伤的自己，才能感悟生活，爱情也是如此吧！相爱的两个人不是从属的关系，应该是相互尊重的同伴，因此要保持相对独立的各自生活，彼此并行不悖，才能欣赏到沿途的风景，感受到每一个的快乐，一起走到最后——爱情就是两条平行线，不必过分亲密交成点，也就没有相离的趋势。这种状态是幸福的保证。

    因此，我放下了心理包袱，不再怀疑和猜测，用我的理性驾御感性，不断调整思维的角度，开拓思维的广度，这样才能在观察中发现生活，在思考中领悟生活，在总结中创造生活！：）这段路很长，但我愿意去走。

跟异性交往就像在海边捡石头，大家都会捡喜欢的那一颗，一旦捡到一颗你最喜欢的石头，便把它带回家去，好好对待它，因为那是你唯一的石头。而且要记住，从此以后不要到海边去，永远相信，我已经找到最大、最美、最适合我的那一颗！

 

翻开以前写下的东西

发现原来那些感觉从来没有远离

发现以前的自己是多么幼稚！多么幼稚！

发现原来自己付出得那么少！

发现以前的自己是多么不可宽恕！

 

 

我们用泪水印证青春.曾经的那一刻，我们相拥而哭

 

在别人的故事里，我看到了自己过去的幼稚

在自己的故事里，我看到了自己今天的成长

 

《美丽心灵》中男主角最后一句话：You are all my reasons

很美的一句话

爱是动力，我从来都这样相信

所以我从不后悔自己所做的那个决定

心中有爱，每天的阳光都这样灿烂，每天的笑容都如此明媚

 

 

    虽然爬完白云山很累，但听说位于一德路的圣心堂星期天会开，我们几个人还是走到那里去了。

    还没到就发现附近多了很多黑人的行踪，开始没有意识到，还在担心到底圣心堂今天开没开。

    到了教堂前面，发现多了很多残疾人，各式各样的残疾人，让人不忍去看。。。他们都是冲着来做礼拜的善心老外而来的，一有黑人走过，就是："hello..."

    门口已经挤满了人，除了看热闹的，我看到几个黑人在门口跪着，低着头默默地祷告着。我们走进了门槛，里面几乎站满了黑人，而宽大的教堂大厅里坐得满满的，中国人也不少（而且牧师是中国人，居然用白话在讲）。乍一看到这么多黑人，第一个心理反应是害怕，而站在黑人堆里，他们的体味也实在是难受（而且十分疑惑为什么大部分都是男性？）。但很快，我被里面深邃的天花，七彩的玻璃画像吸引住了。还有那直达心灵深处的歌声，在教堂空旷的上空缭绕，仿佛是在宁静安详的时候听到的天籁之音，有一种震慑的力量。黑人们十分虔诚，他们或是望着前方严肃不语，或是跟着歌声轻声和唱，或是做完阿门的动作后跪着低头默默祈祷。。。我想我们是无法理解他们是带着怎样的心情的，因为我们没有那样虔诚的信仰，用任何一个形容词去形容，也许都是一种亵渎。我一直在想，他们漂泊异国他乡是怎样的一种孤独？他们此刻在想些什么？他们的爱人，亲人此刻在何方？是否都在忏悔自己曾经做过的错事？又是否在祈求上帝赐予自己怎样的幸福？。。。伴随着歌声，几次眼泪几乎落下。我是否也在反思着什么。。。现在的我怎么变得如此感伤了

     出了教堂，回到了现实，外面不过是吵吵嚷嚷凑热闹看看拍拍照的游客和“专业”的乞讨人士罢了。。。

 

PS：广州圣心堂的相关资料

   石室圣心大教堂坐落于广州市区中心的一德路，是天主教广州教区最宏伟、最具有特色的一座大教堂，建于1863年，落成于1888年，历时25年建成，至今有130多年的历史。由于教堂的全部墙壁和柱子都是用花岗岩石砌造，所以又称之为“石室”或“石室耶稣圣心堂”、“石室天主教堂”。是省重点文物保护单位。教堂建筑总面积为2754平方米，东西宽35米，南北长78.69米，由地面到塔尖高58.5米。教堂属“哥特”式建筑，可与闻名世界的法国巴黎圣母院相媲美。正面是一对巍峨高耸的双尖石塔，高插云霄。石塔中间西侧是一座大时钟，东侧是一座大钟楼，内有四具从法国运来的大铜钟；堂内是尖形肋骨高叉的拱形穹窿；正面大门上面和四周墙壁分布的花窗棂，都是合掌式，所有门窗都以法国制造的较深的红、黄、蓝、绿等七彩玻璃镶嵌。这玻璃可避免室外强光射入，使室内光线终年保持着柔和，形成慈祥、肃穆的宗教气氛。

 

    

你的QQ为谁隐身？

习惯性的打开了QQ，   
习惯性的点击了隐身选项，   
习惯性的看看那些闪动的头像   
默默的，默默的，只是等待；   

一天，两天，三天……   
然而，在内心中，   
希望能够看到那个闪动的头像，   
能够再一次“听”到你的声音。   

曾经我的头像，为了你而亮？  
现在我的头像，为了你而暗，   
然而，不变的，只有那份情感。  

我总是希望，   
在我隐身的时候，   
你能够上线，   
哪怕看着你那闪动的头像，   
也已满足。   

我成了名副其实的隐身一族，   
后来，也成了习惯，  
其实，有的时候发现，   
一种习惯很容易就形成，   
但是却很难改变，   
特别是在别人需要你改变的时候。   

后来发现，   
好友里有许许多多的隐身人，   
他们是为了避免见到某个人？   
抑或是为了想要看到某个人？   
恐怕只有隐身的人自己明白。   

QQ，承载了许多人的梦，   
在上线下线的交响乐中继续完成它的使命，   
然而，在一些人眼中；   
仿佛是一个痛。  

也曾想换个号，   
可是我知道，   
有些事，是永远忘不掉的。   
当爱已成为往事，   
当隐身已成为习惯，   
留给我的，   
除了默然和麻木，   
除了释然和心酸！   
   
在这样的一个夜里，   
你的QQ上线了么？   
当你的QQ闪亮时，   
你为了谁而亮？   
在这样的某个夜里，   
你的QQ隐身了么？  
当你的QQ灰暗时，  
你为了谁而暗？  

每个女子都曾经有过灰姑娘的梦想
以为自己坐着一辆南瓜变成的马车就可以找到王子
只因为本身何其贫乏

 

多么惊喜原来梦想实现得那么快
灰姑娘转眼拥有了羡人的幸福
却发现原来快得自己都没有看清
灰姑娘只是与王子跳了美丽的一支舞

 

如今时钟已敲过12点
玻璃鞋也已经失去
王子还会拿着玻璃鞋寻找我这个灰姑娘吗？

 

等待
灰姑娘与王子的重遇

     最近重新看安妮宝贝的《彼岸花》，心情多了一份沉重

     某人很喜欢安妮宝贝的文字，他说：安妮写的东西挺好，文字很冷艳，有时对某些事情的见解好独到，深刻。在这本《彼岸花》里，安妮写的话有时会刺痛你的灵魂，令你觉得好真实；有时会制造无限的空虚，令你觉得好彷徨；有时又会安抚你受伤的心灵，令你觉得安慰。

     然而当天害怕她的文字会对我产生消极影响的人，今天也许不再会自信满满地对我说好想保护我了

     那么那样的刺痛就不再重要了，或许那样更能让我清醒，看着她的文字，把我内心的痛一点一点暴露出来，一直怀念下去...

    “那三块丑陋的伤疤，要一辈子跟随着他。而女孩和爱情，早已经离开。所以感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。最惨痛的伤口总是难以拿来示人的。只能找个阴暗的角落躲起来。”

     ...

 

 

送别了弟弟，我和妈妈坐上公车回家。看到妈妈把头转向车窗，我知道，妈妈肯定哭了。我这才后悔让妈妈来车站送弟弟了，让她看着他坐车走了，不是一种折磨吗？我悄悄把手伸到妈妈的掌心，感觉到她时而轻缓时而用力地握着我的手...就像是心痛的节奏...我的心一下子酸起来，我也把头转向了另一边...很像她吧，一样那么容易红眼睛掉眼泪，也一样那么怕对方看见，喜欢躲眼泪...经历过刻骨铭心的伤痛的人，情感的神经末梢变得那么敏感，那么脆弱，而泪腺似乎也变得发达了...妈妈说：我不要你们一下子都走光了，四号才回校吧...妈妈，真的老了...

     今天很突然地问妈妈：假如我嫁不出去怎么办？心里想我要陪妈妈一辈子。有种悲壮的味道。也许别人都会笑我傻，说这是不可能的事情。可是到底可不可能，也许我自己更加清楚吧。感觉回到了两年前的时光。那时候总想到这个问题，只是那时候更多地觉得那有什么了不起的，一副无知无畏的气概。可是现在，心里多了一道无法愈合的伤口。我想不把它叫做伤口，因为我总是幻想着很快，很快一切就雨过天晴了。我想努力地做得更好，等到爱变得坚强，那么所有事情就能恢复原样。尝试着每天给自己这个希望。我觉得自己一直是清醒的，是坚定的，事情就是这么简单的。也许复杂的，不够坚强的，觉得爱情变质了的，不是我。

    

虽则说不出在家做了什么大事，却没有几多闲时实行我的“大计”，>.<意料中事

 

 

06年终于要告一段落了，希望最后这两天的阴雨能洗去所有的不开心，07年阳光普照，“猪”事顺利啦！

今天终于完成了礼物，其实算是草草结尾了，因为没时间也没精力了。。。

发誓以后都不织十字绣了，太痛苦了。。。

现在感觉轻松了，尽管事情没什么变化，但人想开了就好

好好珍惜目前的一切，执子之手容易，与子偕老很难。。。

一个人不懂，什么是拥有

两个人不懂，怎么把握

越快乐就越失落

爱将我们高高举起以后

再让心学会坠落

怀念那宽阔的天空

虽然那里，空气很稀薄

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寂寞当然有一点
你不在我身边
总是特别想念你的脸
距离是一份考卷
测量相爱的誓言
最后会不会实现
我们为爱还在学
学沟通的语言
学著谅解学著不流泪
等到我们学会飞
飞越黑夜和考验
日子就要从孤单里毕业
我们用多一点点的辛苦
来交换多一点点的幸福
就算幸福还有一段路
等我们学会忍耐和付出
这爱情一定会有张证书
证明从此不孤独

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刚刚送走了馨，幸福的小妮子

“看到这个，我就想起偶们家南****”

一会电话一会短信的，甜蜜之情溢于脸上

“唉，有一个月不能见呢……”

不就是一个月吗？一个月。。。

有些人即使近在咫尺，却也一月未见其面，一月未闻其声。。。

别人都说只有不恋爱的人才会羡慕正在恋爱的人

可我呢？我很羡慕

是否像个不在恋爱的人？

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还有两天，加油！

我在等待

等待时间告诉我结果

我害怕这只是我无谓的坚持

每天一个人吃饭

一个人呆在空旷的宿舍

不知道哪里来的勇气

可以让我过着这样难以想象的生活

但我更害怕失去坚持的借口

因为尽管只是一句话

我依然等不到

我笑自己脆弱

为什么我就要依赖这些？

为什么我就不能彻头彻尾地做到别人的要求？

做不到就是做不到

我不过是个普通的女孩子

 

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有时候，有时候

我会相信一切有尽头

相聚离开都有时候

没有什么会永垂不朽

...

 

 

室友都走光了，真的剩下一个人了，人去楼空

她们说我不爱家。。。留在这里当然是有原因的，只是现在自己也说不清了。。。

图书馆也不必去了，“唉，还是回家吧，留在这里还不是一样？”

不行，我要坚持。。。

 

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“谢谢你，高玄，已经很久没有人跟我说过这些话了”

看完《第十九层地狱》，印象最深刻的居然是这句话